19岁邪淫女友,不负责,恶报来临损失数万元!

大家好,我是一名19岁的大二男生。关注戒色平台也有段时间了,以前也忏悔过自己的一些过错,但是现在看来那时的我根本不是真心忏悔,这次我想对你们每一个人真诚忏悔,大家一定一定要引以为戒,千万不要有任何的侥幸心理!!

妈妈从小对我的学习就特别关注,还在怀里时妈妈就给我讲最简单的数学运算,妈妈日夜的付出是有回报的,从幼儿园开始我的数学能力就比身边同龄伙伴们强!

老师们会不断的夸奖我,到了小学后我的数学天赋再次得到老师和同学们的认可,在老师的夸奖声中,同学们羡慕崇拜的眼神中,我慢慢滋生出了优人一等的高傲之心,贡高我慢就是这样从我心里产生的!

小学一二年级时我为数不多的娱乐是看电视,爸爸妈妈们看电视剧的时候,我也会一起看,不敢想象的是,那么小的我在第一次看到年轻漂亮的女演员时会产生爱慕之心,整日整夜的想着她们。此刻我万分痛恨自己,向各位忏悔。

随着年龄的增长,到了五六年级我学会了上网,开始在网上找女性的图片,玩黄色游戏,十分着迷。

也是从那时开始我的学习成绩慢慢下滑,人也慢慢不再坦荡正派!在家里变得特别叛逆,和爸爸妈妈吵架,父母都有点管不住我了。

在初一的时候我认识了一个朋友,他外表和善,思想却不健康,他教会了我sy,回家后好奇尝试,从此不可自拔!

此后我在网上找到了黄色视频,邪淫这条万恶之路我是越走越深!

初中一次放假在家,我趁爸爸妈妈上班了,在网上偷看黄色视频,一看就是一天,爸爸妈妈回来后摸了下主机是热的,问我是不是偷玩电脑游戏了,我却死不承认。

几天后我在房间里看书时,听到妈妈在厕所里的哭声,我还不知道发生了什么,去问爸爸,他黑着脸让我不要管。

我不听话非要问,爸爸愤怒的把他们在电脑记录里发现的一切告诉我,那时我害怕极了,几年的秘密被父母发现了,我不敢承认那些黄色视频是我看过的!

爸爸妈妈对我选择了相信,他们是有多爱我才会相信我那不堪一击的谎言啊!但我不知悔改,家里没人时我就会浏览那些黄色视频,还sy

结果因为那一次的经历,父母在电脑上装了监控器,我把网页记录删了还自以为很聪明,但这瞒不过父母的双眼,我又被发现了,还是死不承认!

《弟子规》云:过能改,归于无,倘掩饰,增一辜。我不仅邪淫,顶撞父母,欺骗父母,还死不承认,罪上加罪!

那时的我不仅不认错还怨恨父母,怨恨他们发现了自己的秘密,从此变本加厉。

后来一次妈妈睡着了,我竟然对妈妈产生了不好的念头(我当时真的是禽兽不如啊!禽兽不如啊!)。

还和父母们对着干,妈妈有时候打我时我竟然敢用手抵挡,让妈妈的胳膊受伤了,现在真的十分后悔,向大家,向佛菩萨猛烈忏悔,愿把过去、现在、未来我所做的所有福德、功德、善根回向给我的母亲大人,父亲大人!

我几乎每日都有syyy班里的女同学,精力流失。那时爸爸说我的样子就像吸大烟的,在此向那些女同学们忏悔!

邪淫伤身,初中的成绩起伏很大,妈妈对此很伤心,给我找了很多补习班。

我还和当时的同班女生谈恋爱(其实自己对她没什么感觉,都是邪淫的心思让我对她有感觉),她对我是动了真情,从初一到高三迷恋了我6年,几乎不离不弃,我何德何能让一个女孩子对我如此之好?!

如果可以回到过去我一定会把自己狠狠打一顿,永远不去接触那个女生。在此我向那位女生真诚忏悔,祈请让她未来能够找到一个一心一意爱她、疼她的男人!

后来初升高,我通过了我们省最好高中的自主招生,那时的我心里极度优越,认为身边的人都不如自己。

上了高中报应慢慢来了,刚开始我在年级最好的班,但因为邪淫的原因,大脑反应越来越慢,又有了智能机,不再专注学习,上课睡觉。期末分班时被分入了二流班级。

从小到大我都是在老师和同学们的夸赞中长大的,是大家眼里的优等生,我从来没有体会过失败,禁受不住这样的打击,自甘堕落不愿学习,不写作业,用邪淫、游戏来安慰自己。

其实从那时开始我就感觉到了,sy后接下来几天诸事不顺,明白这种行为伤害自己的运气,可我又不太相信这些,就没往心里去,告诉自己快乐一时是一时。这些都是邪知邪见啊!

不出意外,高二我因为成绩极度不好被分到三流班级(最不好的班)。

妈妈从小望子成龙,可那时的我严重辜负了母亲的期望,妈妈没有放弃我,为我四处找补习班,花了太多的钱,进入了最不好的班后,在妈妈和补习老师的帮助下,我成绩有了起色,很快就成了班里的佼佼者,当时的班里有很多女生很漂亮,我也因为当时在班里比较优秀吸引了一些女生。

其中有一个女生对我特别痴迷,为了我什么都可以做,我不爱她,却心安理得的接受着她对我的好。

虽然只是短短的一年时间,可对她造成的伤害也是无法估量的,我真痛恨我自己啊,有那么多女孩子对我那么好,我真的不应该去接触她们啊,我不爱她们,还伤害了她们的感情,我真的不是一个男人啊!

那些曾经为我付出的女孩子们,让她们未来都可以遇到好男人,不要再受情伤!!!

后来高三我遇到了生命里最重要的第二个女生(第一个是妈妈),我们互有好感,她追的我,很快我们就在一起了,她是一个善良可爱的女孩,虽然成绩在班里一般,家里条件也不太好,有点点男子气,但她是个好女孩!!

其实我们都没有任何的恋爱经验,因为原生家庭的原因,两人相处过程中,她像姐姐一样处处让着我,我像个不懂事的弟弟只知道索取,她对我百依百顺,我却和她时常吵架(因为邪淫脾气不好),我们很快发生了关系,每次都是我主动要求,但是她也不拒绝,她太爱我了。

后来慢慢我对她没有了兴趣,对她不再那么关心,可是我真的打从心底把她当做自己未来的妻子看待的,没有想过抛弃她。

高考完后,我和她在她家里还邪淫过一次,真的真的不应该啊,婚前性行为也是邪淫,非常不好的,我对她不够尊重,在此我想对她猛烈忏悔!!!

上了大学我看到学校里的漂亮女同学,心里一阵动荡,竟然想再次展现一下自己的魅力!

我无耻啊,我怎么对得起她。邪淫是会带来恶报的,上大学后两个多月,她从上铺摔了下来,脑出血!在我写这段的时候我的心里还在滴血,我真的想说为什么当初受伤的不是我?

我绝对愿意替她受罪啊,上天为什么要惩罚她?她在重症监护室里还担心我,伤心过度,多好的女孩啊。

当我知道她受伤后我吃不下饭睡不着觉,可是我没有好好珍惜,在她最后临出院的时候没有体谅她的难处,竟然和她吵架,她因此对我很伤心、很失望,最终和我分手了。

那一刻我才知道她在我的心里有多重要,我试图挽留,在网上找各种情感挽回机构,向同学借了将近6万元,网络贷款4万多元(其实是骗子,4万多全被骗了,邪淫破财,感情不顺一点都不假!

各位我在这里跪着求大家了,没戒色的,在戒色的,快破戒的,千万不要再邪淫了,不邪淫的一定一定不要接触,大家别再邪淫了,苦报无边啊,没人能承受啊),可是她没有回来,她有一个非常要好的闺蜜(我也曾经yy过,我真的罪该万死啊!)她闺蜜对我印象很差,因为过去的我不会体谅她,不懂得关心、安慰。

所以在我和她分手后,她闺蜜是极度不想我们和好的。我不怨恨她闺蜜,她的做法没错,那种样子的我怎么能给她未来,怎么做她的依靠?!

我放不下她,那种失去她的感觉让我几乎疯了(绝不夸张),爸妈为此来看我,不知道怎么帮我,当时的我一心只想挽回,只想和好,到处借钱,毫不顾忌父母的感受,自私至极!

父亲郁闷一个人喝闷酒喝多了被送到医院,孤独大哭,当时的我真的是畜牲啊!

后来被父母送到寺院里,那是我生命的转折点,我明白是非了,知道因果了,我开始努力修善,我认识到一个师兄,他一路都在鼓励我、安慰我,他的经历和我有相似的地方,他告诉我努力修行,我和我的女朋友还可以和好,我们缘分没有绝。

我好像找到生命里的亮光了,我愿意断除一切恶包括邪淫,愿意帮助一切需要帮助的人,我一点一点在改变,这个暑假里我住在外婆家,外婆她夸我变了很多,很孝顺,和以前相比我成长了不少,我很高兴,改命是从孝顺做起的。

现在我每天都在修行,已经坚持一段时间了,入了佛门后我再也没有sy过(但还是会不自主的去看漂亮的女孩,然后会马上把头错开),主动和一切女性保持距离,因为我坚信我再sy我和她就没可能了,是她让我戒色如此坚定,是她让我愿意坚定向善,断除一切恶,修一切善!

我不止一次祈求上苍,如果我们还有可能就让我们和好吧,如果我们没有缘分了就让我放下情执吧,我现在还是非常的思念她。

这个暑假里她来看过一次我的空间,动摇过,似乎思考过是否和我和好,可是她的闺蜜再次帮她从我们的感情中走出,我知道我的努力还不够,我还要继续修善,继续努力。

前几天我把自己的生活费拿出来350多用来行善放生,结果更加思念她了,我不知道我们未来能否和好,但我愿意相信冥冥之中,我们能够重新再来。我期望着,也努力着!

括她都无数次的赞美过我的聪明善良。德不配位,必有灾殃,此言不虚啊!祝福她的闺蜜处处吉祥。

这一切的一切都是我的血与泪,各位看到这篇文章的师兄、同志(志同道合之人)、朋友、长辈,请以此为鉴,永生永世不要再邪淫!不要再作恶。

我还算有些福气,做了这么多恶,还考了个985,还有那么多女孩子爱我,还有一个非常好的女朋友,成绩是我父母给的,是我上辈子修来的一点福气,这辈子我要努力报答父母,如果我们可以和好,我愿意用我的一生去温暖过去对她带来的伤害!

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