12年淫邪血泪史,戒色后,走上脱胎换骨之路!

大家好,我是一个90后的男生,我将把我的痛苦经历写出来,警惕后人。

文章写得比较详细,一是为了真正起到警示作用,二是总结一下我这二十多年来的人生,让我永生铭记这段历史,请大家不要急,慢慢读,因为也许您不经意读的每一个字都是我的血与泪。

希望大家能够汲取我的经验教训,前事不忘后事之师,我也就达到了我写这篇文章的目的。

小学:

我一直是一个比较听话的孩子,成绩中偏上。不知道是什么原因,从小学我就对女孩子比较感兴趣,三年级的时候一个漂亮的女同学的手无意间碰到我的手,顿时产生一种奇怪很舒服的感觉。

四年级(10岁)的时候转到了另外一个小学,我的成绩一直都是第一名,考试没考满分老师都会批评我。

那个时候担任大队长和班长,在学校每年举行的演讲比赛,同小学和初中的学生比,我都是第一名(那个学校有幼儿园、小学、初中),老师也很喜欢我,学校很多事情我都参与.

那个时候如鱼得水,仗着和老师的偏爱和关系好,欺软怕硬,爱打同学报告,甚至是有一点飞扬跋扈,搞得和一些同学关系不太好。

那个时候长得清秀可爱,成绩也很好,我知道的就有三个女生喜欢我。

但是那个学校氛围不太好,已经开始流传一些带色情的漫画书,我们校长看见了就说这东西危害太大了,不过我那个时候也不知道色情的危害,很多人都在搞暧昧、谈恋爱,所以我觉得谈恋爱很正常和时尚。

但我在这方面还比较保守,只是偶尔暧昧一下,其他的都不敢。在那个时候感觉如日中天,全天下我最强、我最大,几乎是目中无人。

在我的记忆当中,也就是在这个时候,我有一次压床,还没有精液,觉得很舒服,便开始了我通向黑暗的道路,偶尔压床和压枕头。

这个时候我就开始戴上了眼镜,开始还以为是玩电脑游戏造成的,现在才知道自渎对视力的影响也很大。

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这个时候就有了轻微的强迫症状:

1.每晚睡觉必须把鞋子摆放整整齐齐,摆不好就心里不舒服。

2.转圈,比如我无意间向右转了一圈,我必须向左转回来,我才安心。不过这个当时我肯定不知道原因,而且后来我觉得这样的行为不太正常,就强行改正了。

六年级的时候,我看见班上的一个女生非常漂亮,顿时心动,真是可怜,这么小淫心就开始妄动。

一起住的室友说他哥教会他一个很爽的东西,他便教会了我用手自渎。一周一两次,我逐渐变得内向起来。

这个时候基本还没有宽带,但是可以用电话线拨号上网,我就自己研究,在父亲的单位用电话线连接,去看一些暴露图片,自己欲念,不过成绩也还不错。

中学我上了全省最好的学校,进入了这里就等于一只脚迈进了重点大学的校门,里面的竞争也是相当大。

压力很大,没日没夜地学习,班主任管得很严,那时候的我只知道学习,目标很明确,就是想考上本校高中。

也就是在初一下学期,这个时候网上资源比较少,我也不知道去哪里找资源,我偶然间在家里发现了一张露骨影片,我如获至宝,这不就是我梦寐以求的东西吗!

于是就经常悄悄拿出来看,然后手淫,(提醒各位兄弟,以后在家里面一定不要放与黄有关的东西,如果孩子看见了,会和我们犯同样的错误,很多人都是从家里面找到露骨影片,开始堕落的)。

学习压力一大,人就烦躁,把房门关上,开着空调,就看片手淫,释放自己的压力,舒服了就继续学习,整天熬更守夜、起早贪黑、披星戴月,只为考出一个好成绩。

现在回忆起在初二上物理课的时候,我就偶尔听不懂老师在讲什么,我得把他的话重复一遍才能理解,不过后面好像又好了。而我的性格也逐渐内向起来,我以为是因为自己要开始潜心学习了。

暗恋一个女生,但是始终不敢对她说什么,自卑,懦弱。在手淫的情况下,我拼了老命考上了高中。中考成绩放在我们老家县城里面至少得前十名吧。

那个时候也是得意洋洋啊,所有亲戚朋友都为我祝贺。自信心又爆棚了,也更加心高气傲了,好高骛远了,觉得自己以后肯定是将相之才,是国家栋梁。

然而星星在消失的时候最闪亮,人在落入深渊之前可能最辉煌吧。我只是用尽了我所有的精力考上了重点中学。这个时候已经自渎6年了。

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我以全班前几名的成绩进入高中,出来的时候只有四十多名了,这四十几名不是玩来的,是我拼尽了全身的力气才换来的。

我们高中在全国都算名校了,高中老师常说你们如果不好好学习,就只有去读旁边那个学校了(某985、211)。

一进高中,我便立志要考上全国名牌大学,如果清华北大上不了,至少也是个复旦浙大之类的,于是我更加拼命,卖力,什么事情都不做,只学习。不过事与愿违,我的成绩开始下降。

一开始物理我几乎能考满分,我觉得太简单了,我一听老师讲我就能理解,而一般的同学通常能考50分左右,所以这一门我就可以比别人多40、50分。

高一期末的时候我还能与我们班第一名坐在一个考场(按上次成绩排考室),别人现在已经在新加坡国立大学了。高二物理老师说你这个成绩是在单调递减。

高考在我强迫症的巅峰时刻结束了,结果高考成绩被物理老师说中,真是单调递减,我考了高中以来最差的成绩,考虑到当时的精神状况,我没有复读,上了一个二本专业。

我的心落到了深渊,离昔日的理想是那么遥远,二本,一个从来都不曾想过的地方。原来天天问我问题,而我觉得他问的都是些白痴问题的同学都比我高几十分。

一个考上南开大学的同学给我说那个时候只能看到你的背影,感觉你遥不可及,我只能 “呵呵” 笑了一下,然后默默转过身去,心里却在滴血啊!

那个时候我太想不通了,老天你到底在做什么呀,我这么努力,这么拼命,还要受强迫症之苦,到头来还是一场空?

我的神经症经历(强迫症、社恐、神经衰弱、被害妄想症)

我觉得强迫症是神经症中最严重的一种,一般情况下不仅仅会强迫,还会附带社恐、神经衰弱、被害妄想症、焦虑等。

强迫症是一组以强迫症状(主要包括强迫观念和强迫行为)为主要临床表现的神经症。有强迫行为和强迫观念,每个人表现的具体事物不同,我就是不停幻想各种恐怖的东西,幻想别人来害我等等,某些人可能是不停洗手。

神经症的人是活在另一个世界,这里真的是人间黑暗处,这也是自渎导致的最严重的后果之一。普通的人是活在现实的世界,会根据实际情况来判断分析问题。

而强迫症的人则是活在自我创造的一个幻想的世界里面,全部是幻想着各种稀奇古怪的事物,而且是明知是不合理不现实的事物,却不能停止这样思考这样幻想。

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到了高一下学期的时候,强迫症开始了,记得有一次同学聚会,让我考试完后去订餐,我考试的时候就一直在想订位置的事情,注意力根本无法集中,害怕忘记订位置的事情,以后考试基本这样,总是不停地想无意义的事情。

本来喜欢班上的一个女孩子,上课的时候就一直在想她,怎么也忘不掉,不能听课,我就很奇怪这是怎么回事,或者是盯着旁边同学的白色匡威鞋子看(强迫行为),活在自我的世界,喜欢自言自语,根本无法集中精力听课。

到后来上课基本听不懂了,只知道一个劲做笔记,下课后再慢慢问同学,这可是事倍功半啊!无论我多么努力、多么用功,成绩一直下降。到后来就有社恐和被害妄想症,一点不算事的小事情没做好,就觉得别人要害我。

比如有次我把同学的本子抛给他,我就觉得我没做好,应该有礼貌地递给他(完美主义),然后大脑就不停想象他会生气,然后怎样恨我,怎样害我。

或者走在路上就会想别人在某个屋顶上拿狙击枪准备射杀我,要么就是幻想很美好的事情,把自己想成个高富帅,想自己非常牛逼等,反正就是活在自我创造幻想出的一个世界当中,并且明明知道是幻想,却不能控制这些想法,不能自拔。

你想想我天天都活在这样一个恐怖世界里面,脑子整天幻想,幻想别人要害我,杀我,真的快要疯了,要到高考的时候是我强迫症最严重的时候,每天面对巨大的升学压力,强迫症,我感到很绝望。

每天像个疯子站在阳台上唱励志歌曲鼓励自己,躲在书房里哭泣,感觉命运为什么对我这么不公平,我怎么就患上了强迫症?

但是我从来没想自杀,那时候我只有一个信念,我还这么年轻,怎么能还未绽放就已经枯萎了呢?

所以我坚持了下去,去看心理医生,吃了治疗强迫症的药物,有所好转,但是还是很痛苦。

在百度上查了一家传说专业治疗强迫症的私立医院,我真想骂那个医院,这些去那里的人都是精神快崩溃了的,它还只为了赚钱,搞很多检查,又没有效果,太没医德了。去学习了某些疗法,有所好转,不过效果还是不好。

进入大学之后,没有了压力,整天比较放松,所以神经症有所缓解。但是到这个学校我很伤心,很痛苦,因为在我内心当中我不应该属于这里,我应该是属于北大或者是清华。

所以我总觉得这里什么都不好,我觉得老师不行,同学不行,学校环境不行,黑云压城城欲摧。

我于是暗下决心我一定要考名校的研究生,一定要比别人更努力,我要证明自己比别人更优秀。

我拼命去参加各种社团活动,参加比赛,想提升自己能力,扩大自己的社交圈,对待别人很热情。所以在人际关系和活动方面我还是取得了一些效果。

但是那个时候我的脑子几乎是坏掉了,根本不能运转,完全是一塌糊涂,我想学习,但是根本就学不进去,脑袋很疼。

又有各种神经症,所以不能做出正确的决断,成绩在连蒙带抄下处于中下水平,幸运的是大学四年没有挂科。

英语四级我考了5次才过,六级报了两次名一次都没复习,不是不想复习,是我一思考问题时便头痛欲裂。

我真是一塌糊涂,很痛苦,做什么事情都是丢三落四的,感觉没有活在真实的世界里面。

我结交了一些当时我认为不错的朋友,整天吃喝玩乐,浑浑噩噩,行尸走肉而已,有时候精神紧张到崩溃,只能靠吃喝玩乐来使自己暂时快乐一点。

用酒精来麻痹自己,到KTV唱歌来宣泄内心的痛苦,吃各种肉食和辛辣来满足自己的食欲,常常在酒后手淫。(其实这个时候有欲望,但往往能力不行,真所谓酒后乱性,并且酒后性行为对身体危害更大)

到了大三我觉得应该考研了,那更是痛苦万分。我在外面租了房子,那个房子太烂,但是我稀里糊涂租了。

中学的时候别人以为我能上北大,我一直以高考发挥失常为理由来解释,所以为了圆我的名校梦,我定的目标是人民大学。

看书我根本看不进去,脑子十分疼痛,干裂之痛,基本没有了思考记忆能力,特别是英语,我一背单词注意力就不能集中了,开始幻想了,内心经常很痛苦,很挣扎纠结。

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这个时候便看片自渎,通过自渎来释放我自己的压力,排解我的苦闷心情,大概3天一次。

因为从小到现在我一直都认为自渎是男人正常的行为,能够缓解压力和释放正常的性欲,性欲是人的本能,要发泄出来对心理才好,精也需要按时排出来,否则对身体不好,只要不是过于频繁就好。

这个时候我被无害论洗脑,根本不知道自渎的危害到底有多大,甚至认为没有男人不自渎,不自渎的男人都不正常。

越来越临近考试,我的压力也越来越大,就更加沉迷自渎,因为我只能从中找到解脱和一点点快乐。但是自渎之后我又无法面对现实问题,我就又选择了逃避。

这段时间我就是在这种恶性循环中度过,每天像一具玩偶一样瘫在床上,每天都是头昏眼花,昏天黑地,有时候感觉到自己快要死掉。

这个时候会发现原来时间会过得那么快,一周我感觉只过了一天。

后来我几乎快崩溃了,我的身体已经很不好了,脑子确实也坏掉了,什么事情都不会思考了。考研结果可想而知,才考100多分。

从大学的经历也可以看出,自渎对我伤害最大的就是我的大脑了,做事情根本不接地气,胡思乱想,不根据实际情况来分析判断问题,人整天都是昏天黑地,浑浑噩噩,活在自我的世界中。

大脑经常都不舒服,非常疼痛,肩上仿佛扛的不是脑袋,而是一大块生锈了的铁块,一思考问题,头痛欲裂,脑水没有了,真的就像井水干涸了,大海枯竭了,树木没了水分的滋润,干裂了,干裂之痛。

邪淫对我造成的其他伤害:头发枯黄弯曲,脸部变形,下颌偏大,右边比左边大,满脸痘痘,没有精气神,骨骼细小,身体瘦弱,身高176cm,才110斤,高度近视,腿部有点O型腿,五脏六腑都衰弱,全身不舒服。

关于感情:

小学聪明可爱成绩好阳光大方,有很多女孩喜欢;中学开始自卑内向,只会暗恋,不敢和女生交流。谈谈大学吧。

在一次聚会上认识了她,她是我的学姐。当时第一眼看见她我就心动了,她美丽端庄,热情大方,正是我心中女神的形象,贤妻良母型的姑娘,并且她的成绩也十分好,年级前几名,她们年级也有许多喜欢她。

但是我却是唯唯诺诺,很害羞,放不开,没有自信,连看都不敢看她。但是她对我却不感兴趣,只是觉得我人还可以,是小师弟,要多多照顾。

是呀,邪淫的人这么猥琐,看起来都不舒服,谁又会感兴趣呢。我的内心非常的痛苦,很伤心,常常都想着她,做梦都会经常梦见她,后面我会一个人默默痛哭。

为什么我的命运这么坎坷,为什么我要得强迫症,为什么曾经胸怀大志追逐梦想的我会是现在这个样子。后来她考研就只差1分,结果就被调剂到其他省市的大学去了,离我就更远了。

12年淫邪血泪史,戒色后,走上脱胎换骨之路!

看见朋友圈别人发的照片,在国外名校游学,吃各种美食。而我这个时候脾胃却非常不舒服,痛苦,感觉在冒冷汗。有时候觉得为什么我要自渎12年,别人自渎几年就知道自渎有害。

9月发现戒色平台,开始戒色至今已有300多天了,我以为凭借我的毅力和过去所经历的苦难,我能够一次性戒除邪淫,结果我失败了,至今已破戒4次。

现在是持续戒色68天,直到第四次破戒,我才真正看清了邪念,当时我已经不想自渎了,但是我却控制不住自己,我才知道,其实不是我要自渎,是邪念它需要自渎来满足它,我只是它的产物而已。这个时候我的戒色思想才又上了一个层次。

现在昔日的同窗好友,有的在新加坡国立大学、美国加州大学、卡内基梅隆大学,英国约克大学,还有日本的、澳大利亚的,国内的好友基本上都是年级第一名或者前几名,有的已经保送211、985高校的研究生。

他们已经走向了世界,一个更高的平台,拥有更美好的未来,而我却躲在世界一隅,在黑暗中悄悄哭泣,饱受病痛折磨,和心魔在斗争,不知道我的未来在哪里,我该往何处?

有时候和他们聚会,我真想找一个洞钻下去,内心在滴血,拖着伤痕累累的身心,却还要陪笑。

其实,说心里话,虽然我好高骛远、狂妄自大、心高气傲,但是我觉得我只有一个优点,那就是永远对明天充满希望,总是对美好的事情充满期待,有上进心,相信我一定可以的,即使躺在床上感觉自己快要死掉,或者强迫症到快要跳楼。

有时候真的不想拖着疲惫的身心早起去锻炼,因为我知道锻炼之后我的身心还是如此痛苦,但是我坚持,我相信我会慢慢好起来的,如初起之苗,不见其增,日有所长。

不管怎样,我从来都没有放弃过自己,因为我还不想死,我还这么年轻,不想人生就这个样子,不想让自己的人生还未绽放就已经枯萎了。

12年淫邪血泪史,戒色后,走上脱胎换骨之路!

悲观的时候常常抱怨为什么我要自渎12年才知道有害,别人几年就开始戒了?为什么这么不公平,难道我上一辈子做了大恶?我失去了太多太多,我的眼泪早已经流干了,但是哭又有什么用呢?

孟子曰:“舜发于畎亩之中,傅说举于版筑之间,胶鬲举于鱼盐之中,管夷吾举于士,孙叔敖举于海,百里奚举于市。故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。人恒过,然后能改;困于心,衡于虑,而后作;征于色,发于声,而后喻。入则无法家拂士,出则无敌国外患者,国恒亡。然后知生于忧患而死于安乐也。”

常常用这句话鼓励自己,要相信上天降大难于你,说明你此生将堪当重任,而这些苦难则是对自身的磨砺,要我们变得更加坚强,这是孟子说的,不是我说的,圣人能不相信吗?

真正的男人敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血,接受命运的挑战,拒绝命运的戏弄,扭转命运的不利。

希望我能够在接下来的人生长跑中,奋发图强,自强不息,脚踏实地,从我做起,一步一个脚印,力久恒行,到时候再来向大家汇报好消息,带给大家更多的正能量!

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