戒色几个月,气色颜值华丽转身,正能量爆表!

废话少说,话说我lu管生涯的开端纯属意外,一次意外的摩擦令我眼前一亮,后来,我反复练习,欲罢不能。

终于,在不久之后的一次期末考试考场中,答完卷子无聊的我,偷偷在座位上摩擦至SJ。从此之后,我踏上了一条天旋地转,浑浑噩噩的不归路。

飞翔老师反复强调,人的生命是精气神支撑的。大家可想而知,我当时的身体是什么衰样。不到十岁的小孩,跑步不到50米就根本上不来气,有一次早晨上学,我竟是爬上楼的,脚下发飘,每一根骨头都仿佛是累赘。

思考数学题,前几步骤身轻如燕,到后面脑袋就如同灌了水银一样,寸步难行,没有真正体验过是无法体会的。八九岁的小朋友本应该是天真无邪,清澈如水的。

可是我小时候脑袋里充斥着龌错的想法,还有肮脏的念头。我不知为什么,我会喜欢每一个漂亮的小女孩,想亲亲她,耍liu氓,小学四五年级时跑到药店买BYT。由于泄露了大量精气,我像瘪了的气球一样,没有阳刚之气,说话啰嗦,优柔寡断,而且越是这样就越自卑,不敢和喜欢的女孩说话甚至是对视。

到了初中,我在不要脸的道路上昂首阔步,简直就是钻石王者级别。除了YY女同学之外,我自主开发了YY女老师的技能。放学骑自行车回家的路上,一边享受微风拂面的惬意,一边YY年轻女老师。

朋友们,这就是我的童年啊!这还是孩子吗?后来上了高中,我意志极其薄弱,易怒。我家不富裕,父亲估计和我童年的轨迹类似,好赌好se,一事无成。全靠母亲繁重的体力劳动养家糊口。人一大量泄露精气,就特别容易不自信,我当时做过很多丧尽天良的事情,例如骗妈妈索要补课费,然后去网吧玩。和同学攀比名牌衣服鞋子,甚至到音像店借不健康的光盘看。

花妈妈的血汗钱,不用功读书,满脑子网络游戏、买名牌鞋子然后装一波B,YY面容清秀的女同学,时而和妈妈冲突吵架,恶语相向,回想这些,完美符合那臭名昭著,苍蝇缭绕的五个字“万恶淫为首”。和饱暖思淫欲类似,一个不好的行为可以演变出一系列的恶果,正如飞翔老师打的比方,就像火,不要给它任何机会。

由于长年累月不要脸,我只考上了一所三本大学,三本大学的学费大家都清楚,一年住宿+学费13000+。四年近十万的花销全部是妈妈佝偻着身体,流出的数以吨计的汗水换来的。大一军训时,我的心脏官能症爆发了,心跳加速是常态。我闲暇之余拼命给自己物色YY对象,仿佛这些行为就和吃饭睡觉一样再正常不过了。

戒色几个月,气色颜值华丽转身,正能量爆表!

大一下学期,仰仗同学牵线搭桥,我终于在软磨硬泡了几个月后,交了一个异地女朋友。讲真,该女友娇小可爱,浓眉大眼,面容9分。我和她三年多的交往史,也是我们三年多的吵架史,也是我三年多的吃醋史。

这个时候,我已经是有十几年lu龄的骨头架子了,已经没有勇气和血气方刚。整天担心会有高富帅抢走女友,每天打电话重复这点B事,女友不胜其烦。

我最变态之处是,每次和女友冲突怒不可遏的时候,都会掏出手机卡奋力咬之,大有死生不复相见的架势。可是怂就怂在,每当手机卡被我的利齿戳破,恍然发现无法和女友联系的时候,立刻后悔。

我觉得我当时就不配当男人,或者不是人,当时我女朋友应该很瞧不起我吧。

那时,每周妈妈会在公共电话亭给我打电话,真的,我就是妈妈的全部,而我那时就是个每天和女友吵架气得要死,然后lu管lu到虚脱,随时有猝死危险的渣滓。当时,我很心痛。那时,戒色在我的脑海中初步形成。

我跑到药店买过补药吃。然后阻击YY的想法。对了,我和女友交往三年多,住旅馆不计其数,可是始终没那个过。

我觉得每个人都有善根,我的善根让我幡然悔悟,必须再沉沦下去。我从那以后开始了注定失败的强戒和盲戒,有空就去图书馆自习,除了为了不逊于女友那些如狼似虎的追求者,也为了不让妈妈的血汗钱付诸东流。

我拼命考证书,学英语,一霎时,好像成为了我们专业的学习小标兵。可是强戒和盲戒总是失败,心魔每隔几天就KO我一次,我然后爬起来骂骂咧咧的继续强戒和盲戒。大学毕业之后,对我已经忍无可忍的女友在朋友们的见证下,亲人的祝福下,和我提出了分手,理由十分简单:我没钱没房子和我在一起不开心。

那天距离情人节还有2天,我也正在囊中羞涩,苦于陪女友过节的盘缠不足时,她选择离开了我。我那天哭了很久,北方的冬天很冷。夜里九点,和我做完最后陈述的女友,满心轻松地和她母亲面带笑容的上楼回家,我在风中挥洒了一会泪水,走向公交车站。

单身之后,我好像那根神经被刺穿,十分缺爱。像泰迪一样,四处寻找猎物,联系过女同学,女同事。结果用脚丫子想也知道,我得到的只有反感和唾骂。期间,我去过路边按mo房,还有洗yu中心打fei机,后来还恐过一阵各种脏病,直到几个月后抽血化验才吃的下饭。综上所述,十几年来我的身体被自己摧残地千疮百孔,满目疮痍。

孤独寂寞的我,在工作之余疯狂加QQ群聊妹子,我记得当时我的面相是扭曲的,让人极度生厌的,所以理我的妹子少之又少。后来发生的事,让我彻底理解了,为什么赌博上瘾的人会抢劫,杀人。因为当欲望彻底燃烧起来的时候,人就是提线木偶,被欲望支配。

后来我为了满足自己YY的需要,假扮女孩和男人聊,这个时候我距离不要脸的顶点无限接近。在我反反复复如此造孽,熬夜之后,濒死感爆发了!!

在一个疯狂的夜里,我幻想自己是爱慕已久的女孩,陪几个远隔千里的大叔,透过屏幕用文字暧昧几个小时之后,睡觉时已是凌晨三点。

第二天,我无比疲惫,觉得工作困难,请假回家。在回家的路上,我心脏瞬间感觉**,呼吸困难。我立刻叫救护车,当我到达医院的时候,看到了母亲那憔悴的面容…医生诊断了一会,发现没有异常,我也有了再世为人的感觉。后来我拼命戒色,在网上了解到了《戒为良药》,我一季一季的看,认识了飞翔老师和很多戒友。

我每天早睡早起,练习太极拳,打坐,吃了半年枸杞(后来忘记坚持了),听楞严咒和大悲咒,偶尔上戒色吧。三年来,我中间破了几次,最近一次已经一年零八个月没she过了,偶尔寂寞无聊时会lu一会(罪过)但不she,现在自信了很多,头脑也清楚了不少,皮肤变好了,晨勃恢复了一半,硬度还不算太满意。

下面我想说一些心里话,对那些没有我伤身严重,年级轻一些的弟弟们说的话:我曾无数次幻想,如果我还在上高中,或者刚刚踏进大学校门,我能接触到戒色吧,该有多好!如果我在十七八岁,就能戒色养生,戒个十年然后结婚,身体是多么无敌!如果我在二十三四岁,每天工作之余,早晚散步,健身锻炼,戒满三年又是多么完美!

正如佛经中的那句,五浊恶世誓先入。在年少时坠入泥潭未必是坏事,我们还有大把时光来战胜心魔!我今天能腆着B脸把自己最难以启齿的过往经历,毫无保留地讲给大家,就是希望兄弟们能珍惜时光,不负善根,成功戒色当男神!么么哒,我爱你们!是发自内心的爱和怜惜。希望我的经历能帮到大家。

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