【戒色心得】一个长达十五年sy患者的救赎之路,附半年心得

在写这篇帖子前,我动摇了很久,是否亲自一手一字诉说这恐怖加之惊悚的过去,让我寒毛都张开了,这篇帖子,将会是我这半年心得体会的一个大总结,并将一字字的打出来,期间,并没有任何草稿,也没有预先的起笔联想。此前,我曾写下一篇忏悔贴,贴中的内容触目惊心,让人不禁生起害怕之心,可是大多数人说是假的,我在这里再声明一次,sy带来的后果就是,原本我的生活是一部喜剧片,到后来,它变成惊悚片,到最后,它变成恐怖片!就是这样的一个过渡期,到最后,你会感到特别害怕,特别恐惧,你会发觉你走投无路,不知道怎么办,所有人都不理解你!

标题后面,是附上图片,很多人可能难以置信我这变化,但是接下来,我会一步步的说出我堕落进sy的圈子里,无法自拔,到最后的忏悔,以及变化,以及这半年来的心得,后面也会附上一些我近期的照片,希望看到此贴的戒友,不要放弃在戒色路上的学习,破戒不可怕,可怕的是不学习,只有学习才能提高觉悟,觉悟降服心魔,终有一天,我们都可以亲手打败心魔,打的它稀巴烂,打的它连还手之力都没有,打的它跪地求饶!!

小的时候,爸妈经常吵架,甚至到了动手的地步,我只能眼睁睁的看着他们吵架,以前小时候,家里特别穷,穷到什么地步呢,是瓦房,而且晚上还有小偷爬上来光顾我们家里,从那以后,我的阴影慢慢的浮现出来,我变的胆小害怕,爸爸是做发廊的,那时候我们那里很少有发廊,可以说爸爸的发廊是独大的,从早上到晚上,我们就只能见一面,爸爸的脾气并不好。可能那时候压力很大,我经常挨打,拿皮带抽打我,拿铁棍打我,拿衣架打我,拿凳子直接砸我头上,把我砸的牙齿都掉了,满嘴都是血,全身都是伤疤,我恨他,恨的甚至想杀了他,现在没有这种想法了。我变的内向,胆小,可能这是家暴的一部分原因吧。我每天郁郁寡欢,不言不语,在别人眼里,我就是很纯,很听话的小孩,其实背后,我想说,我是被虐大的,周身都是伤疤!

不归之路:我染上这一恶习,是源自于家暴,也是不幸,也是自制力差,也是内向所造成,家人长期在外,对我的教育,性,教育方面是几乎没有的。染上这一恶习是在三年级,可能很多人都不敢相信吧,三年级!!!一个人花季的少儿,正是享受与小伙伴追逐,玩乐的时期,一个朝气蓬勃,稚气未脱的少儿!可是我却偏偏染了这一让我痛苦不堪的恶习,染上恶习,是一次去了表哥家里,他亲自教唆我们,摩擦那里会很舒服,会有东西出来,然后当天晚上,我就尝试了,从此一发不可收拾,这里的一发不可收拾,我想,大多数人都有跟我一样的经历,就是一旦打开这个魔盒,从此,你将一发不可收拾的邪淫下去!第一次的感觉,让我体会到了快感,我在这里负责任的说一句话,年纪虽小,快感的确是存在的,当然,不会有精y出来!但是,的确存在快感的,我变的肆无忌惮,恨不得从早到晚都享有这与生俱来的免费的快感,一旦家里人都没回来,只有我一个人在家,我就躺在地上,疯狂的邪淫,一次,两次,不够,要二十次,三十次!!恨不得把自己弄累,整个过程长达一小时之久!把自己的手累的无法抬举为止!在这里,你感觉到了吧,一旦你接触了,你会无法自拔的深深陷入进去,你无法控制你自己!

就这样,我几乎每天洗澡,睡觉,就是干这些事,想起来,真觉得自己不是人,很心疼,一个帅小伙,如此的糟蹋自己未发育的身躯,身体发肤受于父母,不敢损伤啊!可是我却如此的损伤自己,我没有任何的觉悟,在我那么小的时候,我是没有任何戒色概念,更不会知道这个东西会在我接下来的人生和道路埋下炸弹,把我炸的面目全非。我在sy得道路上,一路狂奔,不停歇,没日没夜的追逐,甚至在上着课,我也把手放进去,四年级,我的骨骼开始疼痛,也就是膝盖的位置,特别疼痛,这是我邪淫的第一个报应,痛的我咬牙切齿,在地上打滚,恨不得锯掉这双折磨人的腿,像有钉子往里打的痛,可能大部分人是没有经历过这个痛的,肾主骨,骨生髓,虽然我那时候没有东西出来,但是,我这么做,也可能伤到了肾气,也伤到了大脑神经,每一次的sy,每一次的快感,都是对大脑神经的剧烈冲击。脚痛一直延续到六年级,有时候疼得我实在睡不着,家人也说不出个理由,我自己才知道自己的情况,我是sy后才出现的,所以,我很断定是因为这个造成的。

从那以后,我的生活开始变成惊悚片,这部惊悚片,长达十三年之久,我变得疑神疑鬼,我走夜路,会害怕走鬼突然从周围冲出来,肾主恐,心中充满了负能量,都是阴气,所以才导致我在走夜路的时候,害怕,贪生怕死。我的性格,变得极其胆小,懦弱,内向,没有多少小伙伴跟我玩,但是当时的症状并不是很多,但是也足以让我很悔恨了,我经常被同学欺负,还把鼻屎弄到我桌子上,还打我,虐待我,在背后骂我。当时我就已经出现躯体症状,我的身体会抽搐,当老师让我上讲台的时候,我就会全身抽搐,头,手,控制不住的抽搐,特别厉害,每一次都是这样,所以我特别害怕老师点名让我上去讲台,我会特别出丑,抖个不停,说的难听点,我就是一傻子,在讲台上被笑话的小丑,傻子!我变的更加内向,更加胆小,我怕别人的眼光,我怕别人的指手画脚,我怕别人在议论我,我躲着他们,我活在痛苦中,我没有童年的快乐,我没有,我真的没有!!!!!!!

说到这里,这部恐怖片回忆录,我很希望能点醒这里所有的戒友,一定不要放弃,死不放弃,别在走我这条老路了,上天对待每个人都是公平的,我那么小就染上这个恶习,正是上天给我的挑战,给我一个彻底改过自新的机会! 从六年级开始,我就开始意识到sy得害处,它让我尿频尿急,你能想象得到吗,一个11岁左右的孩子,尿频尿急,一天上二十次厕所,你不敢想象吧,那时候我完全不知道什么叫前列腺炎,可是我真的得上了,那时候我妈妈,老人家说,这叫“拨尿急”这是我们家乡方言,那时候我就清楚的知道了尿频的厉害之处,真是把我折磨的死去活来的!那时候,我就开始忏悔了,每当爸妈出去了,我一个人在家的时候,我就跪在地上,说,佛菩萨求求你,我不想再这样下去了,帮帮我,求求你了,在我当时,我已经有了想要戒除的想法,可是,没用,我陷的太深太深了,我还是在这条自毁路上,一路狂奔,带着自责,悔恨,带着痛苦,一路向前造成了我6年的小学生涯。

我一直在用手机打字,可能在回忆的过程,与打字的过程,难免会出现一些错字,但是请大家凑合看把,这篇记录,就是我这十五年的人生记录,我相信会给到大家一个警醒,我也希望,能帮到大家,看到这篇回忆录的人,也是有善根福报之人,我祝福你,祝福你的一生,你的家人,我也已经信佛,佛开示告诉我,我这辈子都必须在行善中度过,我虽然未真正的戒除,但是,我也希望这篇回忆录能一直流传下去,让以后得戒友,看看邪淫的厉害,危害之处有多大巨大,一个从喜剧,走向惊悚,再迈向恐怖的过程。这一过程,极其恐怖,极其迅速,你根本躲不过这一灾难,你根本应付不了这一灾难。

我考入镇里一个很普通的初中,这也不算考,只能算九年义务教育而已了,此时我的瘾日渐加深,但是,起了收敛之心,大概是两天一次,但是一周的次数肯定上十次,在初中,我的躯体症状,尿频尿急,依旧没改善,依然如此,在初中,我也没有什么朋友,还不甚交了两个损友,这两个损友,教会我怎么去买碟(在这里,我就不过多解释是什么碟了),以前的邪淫,纯粹是快感,心瘾,而这次,彻底的在自毁道路上,骑上了单车,加快脚步了,当我第一次看到碟中的画面,我的血脉喷张,我的心跳加速,而后我的大脑几乎所有都是这些画面,我学会了意淫,很多人不知道yy是什么,意淫就是你脑中的画面与声音,是自己的幻想,幻想的如此美好,幻想与不同的女性邪淫。

当然,初中的三年,并没有什么可回忆的,就是堕落,每日回家,对着电视的内衣广告撸,每天昏昏沉沉,成绩很差,排班级的三十名左右,那时候我的症状也加重了不少,我的大脑,开始出现昏沉,头疼,血管细,皮肤不长毛,长的毛白色的,脸长痘,油,特油,夏天的时候满脸都是油,多的可以炒菜了,每天头晕眼花,记忆力差,注意力差,大脑不清晰,带上了眼镜,小时候视力很好,家里人根本没有近视的,是sy导致的近视,是sy让我的度数加深。我变的很猥琐,人人见到我,叫我斯文败类,我样貌长的确实很斯文,呆板,而且反应慢,其实,我在私底下意淫女同学,看到他们的屁屁,我就开始意淫,老师穿的暴露一些,我也意淫,可是别人都觉得我是个很斯文的人,只有我自己心里知道,我有多么的丑陋,我有多么的下贱,sy得人,就是到了下贱的地步了。

我的骨骼细小,体重偏低,身高矮小,体育成绩极差,各项综合指数特低,甚至连一个女孩子都比不上,楼主实在是丢脸丢到家了,也正是sy耗尽了我在发育道路上的精华液,精是人体中最最宝贵的精华,施之生人,施己生己啊,这是我到现在才想明白的道理啊,精是如此的宝贵,万万不能滥泄啊!爸妈在我发育的道路上,总是把好的东西留给我吃,天天买鱼,高蛋白,高营养,吃好的,但是那时候家里还是不咋滴,爸妈每天给我1块钱买早餐,可是我却半年没吃过早餐,大家猜我干嘛用了,万万也没想到的,我拿去买碟了,想到这里,我真是又悔恨又痛苦,我怎么会是个这样的人,我把营养吃进去,可是又泄了出来,正所谓,上补下漏,那么,是永远无法好起来的。所以造成最后的后果,我比同龄人矮小,比同龄人瘦小,比同龄人更没力气,皮肤白,没毛,头发黄,没有活力,没有阳刚之气,没有动力,死气沉沉。可是,我还是不知悔改,在这条道路上,开上了摩托车,在自毁道路上,疯狂追逐,恨不得榨干自己。

也就这样,在痛苦的身体折磨下,在与邪淫对抗下(被心魔打的满地找牙),完成了三年的学业,到了高中,庆幸的是,楼主的分数,比高中线多了一点,还是顺利的上了高中,可是好景不长,在高中,我几乎没有朋友,谁也不愿意和我说话,我也不爱和别人说话,我的大脑一片空白,甚至连对话也不知道该说什么,我的眼前昏暗,充满强烈的不真实感(楼主在高一就已经得上了神经官能症,我直到现在,还没真正脱离出来),我受人排挤,我没有朋友,在宿舍里,谁也不乐意跟我说话,对我冷眼旁观,我的大脑充斥着恐惧,别人说话,我就觉得别人在议论我,我变的骄傲自大,自以为是。大脑昏沉真的很痛苦,感觉整个世界都不存在的一样,自己就是一个个体,好像和所有人都没有关系一样,也不知道自己活着是干嘛,整天低落,不开心,高中,上了一学期,我终于忍不住了,我选择了退学,不要问楼主为什么那么傻了,当你真正陷进去后,你会发现没有什么值得留恋的(后续出现了自杀倾向,厌世)。

在这里,我跟我的母亲说一句,儿子,对不起你,妈,我真的对不起你。你们知道吗,在我选择退学的时候,原本妈妈对我的期望是特别大的,一直以为我是个爱学习的孩子,听话的孩子,单纯的孩子,可是妈,我对不起你,你儿子在背后,是个内向,自残,伤害自己,做着见不得人的事,简直就是畜生不如的事。我妈因为这件事,哭了三天,我妈平时是个特别坚强的人,这一次,我伤透了她的心,我还记得当时全班的人,包括班主任,都在劝我回学校,那天全部人开学。我老妈跪着求我回学校,哭的满脸的都是泪,你们不会想象得到的,邪淫sy之人的心是黑暗的,没有同情心,没有觉语心的,我依然的选择不去,只有我自己知道不去的原因是因为什么,这辈子也没有人知道,只有你们这帮戒友知道。妈妈,我对不起你,儿子真的真的知道错了,儿子真的错的太离谱了,儿子跟你说一声,对不起!

直到现在,楼主想起当时的情景,眼泪都会不听话的渗出来,真的,我现在就已经渗出来了,楼主退学了,而像我这个花季少年的人,他们正在球场上挥洒汗水的打球,在教室的书海里遨游,在操场上追逐打闹,在各项才能上面展示自己的时候,楼主一个人呆在家里,终日不离家,天天沉迷于网络游戏,真是伤透妈妈的心了,我就是一废人,特废,没有任何才能,虚度年华,荒度人生,妈妈看在眼里,是非常伤心的,我一直是家里的骄子,我的命运本不该这样(上天把我打造成这样,肯定有它的原因,认命吧),楼主在以后得日子里,爸爸找到一份在厂的工作给我,从此,我开始接触社会。接下来的更新会越来越慢,因为此贴字数会很长,这是一部回忆录,而且楼主的脑子并不是太好使,所以回忆起来,会头疼,打字久了,手累,动作一直保持,僵硬的很,大家可以收藏起来,一直查看我的更新。我想我这几个小时是不可能写完的,这篇巨贴,可能会用半个做时间,倾尽全力去写的。去回忆的。 另外,各位,能不能帮忙@一些管理员人,争取帮我申精,可以吗?各位,真的谢谢。

我相信这部恐怖回忆录,会让大家警醒起来,会让大家知道邪淫的危害之处,会让大家知道邪淫带来的恐怖效应,不要再去迷恋这几秒的快感了,它带给我的是一身的病痛,长达十五年的折磨,真是差点要了我的命,戒友们的反映实在是剧烈。我是有心无力,一人应付多个的回应,实在是心力交瘁,已经很晚了,大家尽早休息,早点休息,才有助于身体的恢复,我明天早上还得早起跑步呢,不要羡慕别人,你也可以,你们都可以得!帖子我接下来还会更新两段,大家注意看。

我进入了一个电子厂,那时候特辛苦,月才八百左右,没命的干,总之每天都很晚回家,有时候加班得到十二点的,那时候我的症状还是恍惚,神志不清,头脑昏沉,大脑麻木,空洞,思维不敏捷,反映极其迟钝,有的时候像个傻瓜,厂里的人都欺负我,背后里笑我,可能自己真的太呆了,以至于去到哪里都是被欺负的,自己也没有什么还手之力,也不敢去惹是生非,那时候每天都要出很多汗,因为要搬搬抬抬,每天一次性得搬上百斤的东西,从一楼到四楼(大汗伤阳,那时候没有这个概念),如果知道,我就不会那么做了,那时候工作都是汗流浃背的流!但是那时候也种下了个根,就是健身,以至于后期真的下决心健身改变自己。厂的经历,也就不过多说了,还是对不起父母,我本该是个优秀的学生,聪慧的学生,我老妈是个很聪明的,而我却笨的出其,本该考上本科的,却早早的进入社会,干着没日没夜的,领着百来块的工资,穿梭在流水线,付出辛勤汗水的工作。

在电子厂,大概做了有半年多的时间,实在是熬不住了,因为经常要加班,而且学不到什么东西,大家都应该知道电子是要焊接的,那些锡线,灰色的,我闻到就会特别头疼,整个大脑发晕的疼,身体实在是受不了,经常加班,经常搬抬重物,对身体的消耗特别大,因此,我选择了辞职。往后一大段时间,我都在家里度过,爸妈看在眼里,也是心疼的很,而他们也懒得说我了,我变成一个被抛弃的孩子一样,这时候恶习还是没有戒除的,继续在自毁道路上一路狂奔,那时候的生活就是,每天都是吃饭睡觉,打游戏,就是如此的反复,也没有怎么跟外界接触,整天呆在家里,其实不是我不想接触外界,而是我的眼睛畏光,我怕见到太阳,我见到太阳,我就晕的不行,那种感受你们懂吗,特痛苦,我连阳间这个地方都呆不住了,我居然怕光,而黑暗的角落让我舒服,让我感到轻松。(邪淫者黑暗,阴气极重),我也因此,经常头疼,发晕,感冒,那时候我也不知道我为什么天天头疼,只要我一sy后立马就是头疼的,那时候我就靠吃感冒药,我以为我发烧了,其实不然,还有擦风油精,不然我真是疼的太折磨人了!!!

就这样,我在家里差不多度过了一年,天天浑浑噩噩的生活,身边没有朋友,爸妈看在眼里,那个急啊,可是我依然是那个自暴自弃的我,我的生活,看不到一点乐观,看不到一点希望,看不到未来,我不懂我该怎么生活下去,我该怎么面对今后的生活,每天都被病痛折磨的死去活来,头疼,天天头疼,大脑晕,特别晕,晕来晕去,做点事情就累,麻木。那时候的我,就是每天收集那些电影,有空就收集,整个电脑,上百g这些电影,当时,那是一个骄傲啊,以为自己特别多,还向别人炫耀,分享给别人,现在,我才知道错了,我就是一傻瓜,就是一大白痴,就是再拿色刀砍自己的生命树。我看的内容也越来越重口味,不光是同x得,虐待的,我都有涉及(我想大部分人都是这样的,随着邪淫的时间越来越长,口味也是越来越重的),那时候我又熬夜,又不按时吃饭,又喝冷饮,又纵欲,也不懂养生。一年之后,我去了深圳。。

其实那时候是2011年,其实那时候我就遇到了我人生的第一个爱人,现在已分,我去了深圳,学it工程师,那时候我对网络是非常迷恋的,跟sy是一样迷恋的,父母投入重金,把我放到深圳的一家培训公司,当时我才十来岁,里面的都是大哥哥,这段,我不会写的太深刻,因为在我的记忆里,并没有太值得让我留恋的东西,去到那里,我虽然学的特别认真,还成功的担任了项目小组,在国内,像我这个年龄的it工程师,是很少的,但是,我也特别努力,每天除了吃饭,睡觉,就是敲代码,我不想放弃自己,我也希望可以好好的报答父母,可好景不长,培训完成后,到了面试季节,我一连面试了将近三十家公司,都没人用我(邪淫的人,脸色灰暗,死气沉沉,没有活力,眼神呆滞),楼主那时候特别不自信,介绍的也不自然,而且邪淫的时间也长了,脸色已经像僵尸一样了,邪淫的人不用化妆就是一行尸走肉的僵尸,活生生的僵尸,我彻底堕落了,那时候是住在一个小租房里,我也整日打游戏,整日sy,也不去面试了,就这样,我带着自责,悔恨,回到家,我太懦弱了,我找了很多的借口回家,整一个培训,花掉了爸妈好几万块,包括其他衣食住行,现在想起来,我都觉得特对不起他们,我深深的自责自己,我也还不起给他们,那时候。你不会知道,父母对你的期望是很大的,期望越大,失望越大,他们也以为我能在深圳闯一闯,能找到一个it软件工程师的工作,前途会慢慢好起来,可是我一而再再而三的让他们失望,在这里。我还是跟父母说一声,对不起,儿子真的知道错了。

那段时间,是由我前任女友陪着我的,她很爱我,我们是我高中退学后认识的,她是个清纯可爱的女孩,那时候的我,心瘾特别重,我刚认识她不到一个月,我就邪淫的幻想,而且还真的把她上了,那时候小,也不懂事,从深圳回来的时候,她那时候还上着职校,还是初三,我已经忘记了(邪淫的人,记忆力低下,很多事情丢三落四,忘记这忘记那),每到周末,我就和她偷偷出去开房,和她邪淫,发生,关系,那时候我的症状就升级了,腰疼,肚子疼,膀胱附近疼,睾wan,疼,到处疼,我也不知道怎么回事,有时候疼的啊,直腰都直不起来,要靠墙坐着,才能缓解疼痛,前任对我不离不弃,一直照顾我,给我安慰,每次碰她,我就流液体(这里的液体是尿道球腺液体,是分泌出来润滑的),那时候流出来,我的症状就开始反复,腰附近,肚子附近,就开始疼,一流就疼的受不了,一个月最少得疼个十次,那真是太太折磨人了,我再也不想回到那痛苦的过去!!疼的死去活来,疼的睡也睡不好,躺在床上,疼的脸色发白,害怕自己因此而死去。。。。

很快就来到了13年,那时候的我找了一份销售的工作(我的sy还是没有克服的,但是次数是减少了许多,控制到了2天一次,或者三天一次,但是一天一次的还是有的),因为症状来的实在迅猛,症状来的特别突然,一下子,我拥有了很多症状属性,别笑,真的很痛苦,一个外表看起来很正常得人,老实本分的人,背后是充满邪淫,猥琐,幻想,自卑,害怕,胆小,内向的一个人,我被症状的恶魔包围着,恨不得杀死楼主,那时候,头疼,头晕,脸色发白,脸长痘,脸毁容了,脱发掉发,神经衰弱,强迫症,紧张感强,心脏心悸,两腿发软,全身无力,腰疼,前列腺。。。。(我实在不想继续说下去这些症状了,太痛苦太痛苦了,楼主真的后悔,后悔这一切来的太快太突然了,楼主没法接受,自己已经成为这样的行尸走肉,全身是病得人,好像哪一天就要倒塌了,就要站不起来了。工作的忙碌,让我忘记了一部分的疼痛,可是它却一直伴随着我,工作的忙碌,让我邪淫的次数降低,时间过的很快,生活中,楼主的朋友也没有几个,就只有几个同事,偶尔交谈,因为我脑子不好用,反映慢,和别人交流,别人会笑话我,我很怕别人的眼光怎么看待我。

楼主在工作的这段时间,被舍友带去piao,带着那些场所(色,场),那时候也不懂,就觉得特好奇,特有吸引力,从此也是一发不可收拾,一个月最少去两次,那时候我们这里叫推油,我也不知道别的地方叫什么(是有sy服务的),楼主也是挺恨自己的,那是自己宝贵的肾精啊!我是傻瓜吗?出钱,还送精,精是我的生命啊,我不光把钱也扔出去了,把生命也扔出去了,大家千万别学我这样,肾精是很宝贵的,不是滥泄出去的,从此到现在,我就没去过了,我觉悟的那一刻,我就再也没去过了。 那时候,我活的不明不白,每天大脑都是yy,yy我的女同事,yy我们老板娘,yy客人,每天都是如此(yy暗漏很大,大家千万不要yy),每一次yy,我都流液体,当然,我的症状也会反复,头疼,头晕,大脑麻木,腰疼(我这辈子,再也不想体验那种感觉了,戒色是我这一生最最最重要的事业,我不会放弃,这辈子都不会放弃)你们也一样,别放弃,戒色路上,没有成功,也没有终点!

很快,时间也过的很快,出来社会就是这样,忙碌又是一天,吃喝,睡,又是一天,14年是我的转折点,这一年,我也与我相伴四年的第一任真爱分了(邪淫者就是这样,每日玩弄自己的女友),我在这里跟各位戒友说,性是根本留不住感情的,更加不可能留住自己,楼主玩腻了她,把她扔了,意思就是抛弃了,楼主和她在一起,就是想着和她那个,一到周末就那个(这里已经过去了整整一年了),我还记得当初她哭的撕心裂肺,问我为什么,问我为什么抛弃她,让我回到她身边。我有多贱,我也不想说了,说到这里,楼主也不怕你们骂我了,我是真知道错了,一切都已经回不去了。我也没有勇气回去了,我只有深深的自责,对不起她,浪费一个女孩子四年的青春,四年的时光,在这里我也对她说,对不起。邪淫的人,充满自责,充满内疚,充满后悔,活在悔恨的过去当中。

其实13年,我就开始健身了,那时候我的体重大概118斤左右,我用时三个月,把体重刷到了142斤,也成功当上了健身教练,我的经历,与飞翔大哥的经历是很相同的,我虽然年龄比他要小很多,但是我邪淫时间,是和他差不多的。以前,别人说我是个瘦猴,每次见到我,就说我为什么那么瘦,其实sy得人,都把营养泄出去了,哪里有什么蛋白长肌肉呢,当然也是体弱多病的。楼主不放弃,一个人,报名了健身房,我在健身房挥洒着汗水,别人吃饭,睡觉,别人上班休息,我就去健身房,我那时候交了半年的钱,我很珍惜这个改变的机会,我几乎一天都不敢落下,我每天除了上班,下班我就去健身房待着,练的走火入魔,当时吃的营养品包括(蛋白粉,增肌粉,肌酸,维生素d,维生素b12,氮泵)这些营养品,一个月会耗费我上千块,楼主省吃俭用,一个月工资就一千来块的,所以楼主很省,很努力,很投入,很想改变自己!我不愿意放弃自己,我也想给别人瞧瞧我的厉害,尽管在背后笑话我,我不会在意的。所以有了开头的两张对比照,用时大概三个月。每天接近六百个俯卧撑,仰卧起坐四百个。

在这里,我跟各位想健身的人,想真的改变自己瘦弱体质的人一个提醒,我想在本吧里,几乎都没有人认认真真的写下来如何改变的过程,如果你想改变,你就必须付出行动,很多人都是光说不练,到处问别人我该怎么做,那我就告诉你,你去做俯卧撑吧,换来的是什么呢,你有去做吗,没去做,你怎么知道自己没有改变的潜力呢,人的潜力是巨大的,你要不断的鞭策自己,我行,我能行,我绝对能行,我就是一个例子,我做到了,那你呢?难道你和我不是一样的中国人吗,不是人吗?相信你自己,你也可以。付出行动了,记住一句话,越努力,越幸运。命运只会眷顾努力的人,而不会眷顾那些自暴自弃,得过且过,不懂的如何改过自新的人。

我很珍惜这份机会,很努力的锻炼,很努力的改变自己,终于不负有心人,我也成功的改变了自己,周围的人,向我投来羡慕的眼光,楼主不知道多开心,不知道多兴奋,楼主走路的时候,腰板挺的直直的,挺着两个大胸肌,那是一个骄傲。记住,别人只看你的结果,不会在意你的过程,过程只有你自己知道,我训练的过程,多次受伤,多次疼的落泪,我咬牙坚持,我坚持,坚持,再坚持。在这里,我告诉大家增肌的秘诀,多练多吃,没条件去健身房的,可以在家里做俯卧撑,练仰卧起坐,每天做,组数,一组大概二十个,慢慢累加上去,当然,这是特别普通的训练方式,楼主动用的训练方法,是通过笔记,严格的执行的。说到这里,你们不用问我怎么去做了,你就去做就对了,坚持下去,肯定可以改善不少的。一定要有执行力。加油!

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