我的痛苦人生路到戒色后的焕然一新

在戒色吧这么长时间 看了很多吧友曲折的故事,每次看都是感同身受,身临其境,因为只有痛过才能触景生情,才能理解各位朋友的感受。

今天我也把我这么多年的黑暗的历史写出来,以前从来不想提这些不堪回首的往事 ,只因痛的太深,希望我的经历能唤醒一批人。我出生在一个无忧无虑的家庭,虽然那时家庭条件不好,但因为我是家里最小的所以父母非常疼我,几乎好吃的,好玩的我都有优先权,我从小体弱多病,妈妈特别关心我,可以说无微不至,那时我生活在快乐的天堂里,每天妈妈都抱着我或背着我,甚至干农活也背着我,不管多累总是不离开我,因为那时一离开妈妈就会哭,所以妈妈就这样在家里抱着我,出门在外背着我,有一次妈妈背着我在地里干活,那时天太热我一直哭,旁边一起干活的人叫我妈妈休息会,他们帮忙干活,当时妈妈却坚持把活干完才休息。小时候我真的不是省油的灯,让妈妈操碎了心,经常生病,妈妈经常背着我上几里路外去看病,当然爸爸也经常骑自行车带我去看病,这种记忆在我脑海里始终挥之不去。记得有一次我发高烧,昏死过去了,那时刚好我们那的医生在我们家旁边的邻居家看病,我妈妈着急的抱着我跑去,那家老人人以为我快死了,就对我妈说不要进她家门,晦气。妈妈没办法,只能心急如焚的在门口等。这个我也记不清了,是我长大后妈妈告诉我的,写到这里泪水不禁从脸庞滑落下来,停顿片刻,回想过去的人生,将近一半的岁月是在邪淫中度过的,在这里我要深深的忏悔:妈妈儿子错了,您这么疼我爱我,我却用这么肮脏的自杀式的方式伤害自己,身有伤贻亲忧、德有伤贻亲羞。(欢迎关注微信戒色吧,在微信中搜索“微信戒色吧”五字的拼音全称,即可找到)

我学会手淫不是很早,具时间记不得了,应该在18岁到19岁之间。初中时虽然没有手淫,但是经常意淫,到戒色吧后才知道意淫属于暗漏,心动精自走。上课老师讲课时根本听不进去,整天犯困以至于初中毕业就无心学习了。我清楚地记得第一次看黄时的情景。血脉喷张,内心犹如火山爆发,下面留了很多液体,这是我第一次碰到这种情况,心里甚是紧张,自己直接把那条内裤扔了。那时虽没开始手淫,但是心里一直惦记哪种画面,可以说心魔已经初露雏形,渐渐地随着看黄的增加,中毒的加深,手不自觉的伸向下体,手淫时代真正开始,自己导演了悲惨人生。这里我想说手淫就就是毒品,一旦开启那扇门,等待你的无疑就是秃废绝望痛苦人生,没有人能例外,只要开始报应就会降临,当然不是马上,健康的蚁穴慢慢扩大,小撸沉大船,大撸灰飞烟灭。希望各位朋友都能警醒!

小时候的我反应挺快的,而且经常有人说我长的很秀气,也有好几个女生暗恋我,不过那时都不感兴趣,虽然在撸,但是外貌没有多大的改变,经常有人夸奖,哪里会想到自己会一步一步向着绝望靠近,大约在20岁左右,我感冒后突然得了支气管炎,吃药也止不住,以后天一冷就必须多穿衣服,穿少就会咳嗽,特别是将近十年的时候夏天心口都要盖被子,不盖就会咳嗽,空调间也不能久待,记得有一次坐空调车路途很近,我喉咙突然奇痒无比,非常想咳嗽,我强忍着,眼泪都忍出来了,从那以后若非必要我都不敢乘车了。吃了很多药,因为还在撸,吃了也没用。夏天稍微干点活就会汗流浃背,特别是头上像下雨一样,汗从额头流下来滴到眼睛上,眼睛都睁不开,身体已经非常虚了,我还没想到是撸管的原因,还在不知死活的撸。家里一没人就觉得好日子来了 打开电视看黄,想在想想正是愚蠢之极,那根本不是什么好东西,都是害人的毒品。那时JJ旁边腹股处长了皮肤病,跟随了很多年,总是好了发,发了好,奇痒无比,抓破皮肤是家常便饭。

记得那时有个暗恋我的女孩向我表白,很单纯的一个女孩,但是那时心理满脑子都是龌蹉想法,全是黄毒,见面第一天居然不要脸的提出要和她开房,真是滑天下之大稽,简直太无耻了,当然结果可想而知,不过她并没有因此远离我,而是给我机会,让我改好,事后我也很自责,当时怎么会突然说这种畜生恶心的话,直到现在我都很后悔,也没有机会向她道歉了,在此我也向她忏悔,希望她能幸福快乐一生,我那时也是想好好改改也可以说撸管让我智商下降到等于零,反应越来越慢,各位戒友,特别是学生党一定要戒除手淫意淫,你们的人生掌握在自己手里,不要从走我们的老路,那是一条不堪回首的坎坷路,虽然人生会经历很多坎坷,但是我希望没有人会经历邪淫这条坎坷的地狱之路。话说回来,我那时也戒色了,大约强戒了15天就有陷进去了,那时不懂修心,一味强戒,欲望饱和后是变本加厉,当然最后她也是看不到希望离开了我。

其实那时候我的身体已经极度虚弱了,只是还没到临界点,表面看看很好,小便小腹胀痛,经常感冒,出虚汗等,可我还是没有把撸管联系起来,还是继续堕落,最让我忘不了的是那时楼下放着佛菩萨,因为楼下上厕所要隔开一段路,所以那时贪图方便于是小便我便在楼上用塑料袋小便,还在上面撸管,下面可是佛菩萨啊!真是罪孽深重,要下无间地狱!特别是看了在佛前邪淫要下无间地狱,当时真的很震惊,也很害怕,在这里我深深地深深地向佛菩萨忏悔,我错了,我发誓我这一生都不会再犯了,并且还会尽自己所能帮助身陷邪淫泥潭的朋友早日摆脱淫魔。在这不久后报应来了,我一吃东西就拉肚子,每天拉几十次,脓血便,还出现了腰痛,当时还以为腰不好了,专门去检查过腰,检查时的痛苦我这里就不说了永生难忘,痛彻心扉!检查出来都正常,最后就没去管他,就去看了肠道科,那医生也是专家说没事,一般东西都可以吃,配了点药就回去了,现在要遇上负责的好医生真的很难,因为根本不是像他说的普通肠炎,而且也不是他说的普通东西都可以吃。还以为过两天就好,其实我黑暗的人生才刚开始,只要吃东西就要拉肚子,甚至喝水也拉,后来身体实在坚持不下去,也怕了,就去大医院检查,做了肠镜,才确诊,具体什么病我这边就不说了,望吧友谅解!那次母亲都哀求医生一定要看好我的病,母亲的声音很低沉,我知道她强忍着泪水,写的这里我的心猛然间很难过,眼泪也在眼圈打转!当时医生说的很直接,终生吃药,其实那时我都不信,以为吃几个星期药就可以了,没想到一吃就是几年,吃了几年的粥,这样的景象你们能想象吗?这都是自己害自己,咎由自取!这个阴影到现在都没有完全走出来!那时做好肠镜一个星期,因为症状比较重,我住院时挂的是专家门诊,确诊病做肠镜得是普通门诊,专家想亲自给我做肠镜看看,然后又经历那痛苦的肠镜,一个星期左右做两次,吃泻药拉肚子拉的肛门很痛,最后都拉血了,肚子痛加上肛门痛言语真的很难诉说。那时我还得了痔疮,自己还去过药店买过药,当时只有19岁吧,那时药店工作人员都很惊讶,这么年轻怎么会有痔疮,弄的我很不好意思。病来如山倒,也让我深刻体会到医院是一个光吃饭不长肉的地方,虽然天天睡在哪里,身体却越来越憔悴,脚也越来越无力。这一段时光也是我人生的最低谷期,那时的我眼里看不到希望,我看这个世界的颜色是灰色的,下雨天的时候,我看着窗外黄昏的路灯发出微弱的灯光就像预示着我的人生已到了崔暮之年,可我那时还在撸,在自毁的路上一路狂奔!

我成了药罐子,每天喝药,但是喝了效果不大,因为身体精华全被撸掉了。体重也降到100斤内,撸管后身高也定格在一米六五,再也没长高过,在撸管八年左右的时候加上熬夜久坐撸管,症状更严重了,每次洗头大把大把掉头发,我还以为是生病的原因,每天早上起来基本腰都会疼,是那种疼的腰像要断了似的,所以每天很早就起来坐着,因为疼的我睡不着,要起来做会才会好,阴囊也开始变潮,奇痒无比,我经常抓的满手指甲是血,皮开肉绽我还在抓,虽然医生说抓了会加重但是我实在忍受不不住巨痒,那时经常是痒和痛同时并存,屋漏偏逢连夜雨,我的脚也不知什么原因开始剧烈疼痛,晚上谁觉都不敢动,不敢翻身,因为稍微一动我就会被剧烈的钻心的疼痛痛的咬牙切齿,眼泪水都痛出来了,而且那时也开始了失眠,经常要痛苦到半夜,那真是人间地狱,语言形容我那时的痛苦是苍白无力的,在精神上也出现了抑郁症,去看了医生配了安眠药和其他精神类药,但是吃了副作用太大就没再吃,我的脾气也变得很暴躁,简直暴跳如雷,稍微一点小事就发脾气,甚至自残,那时家里气氛很压抑,妈妈常说我以前很听话,现在变了一个人,变的很陌生,听了这话我很伤心,其实我也知道这样不对,可是我就是控制不住,每次事后我都知道不对,我想改,可是一碰到点小事情,火气就会上来,父母都很小心,生怕我发脾气,父亲以前脾气也不好,但是我生病后他苍老了很多很多,脾气也变得温和很多,对我说话也温和慈祥,不像以前那么严肃,也经常开导我,连我洗脚水每次他都会帮我倒掉,当时就像家里的老大一样,对父母都不尊重,与禽兽无异,太不懂事了。夜深时,我躺在床上想想现在的我,怎么会这么不懂事,想着小时候父母背着我抱着我的场景,就像午后阳光一样,然而现在一切都回不去了,就像黄鹤一去不复返!我好几次想到过自杀,甚至怎么实施自杀都想好了,但是每次都想到死容易,活着的人痛苦,父母在人面前也抬不起头,所以每次都没去实行,那时身体的病痛加上神经症让我每天在痛苦中煎熬,妈妈总说你到底有什么烦恼,但是我脑中也说不出来,她也以为我在装,其实那种烦恼是客观纯在的,每天在地狱里挣扎,根本不是人活的日子,还在用撸管解忧,但是恶性循环,撸管只会加重焦虑,加重我的腿疼,腿疼的走路都不大好走了,去医院检查,拍CT出来医生说一切正常,回去用热水泡泡就好。那种痛就是一走路痛的整个人想瘫软下去,痛的想叫的声音都叫不出来,没经历的人是很难想象的。那时我无意间还看到说撸管可以减压,更让我稍微一有压力就撸管。让我的身体雪上加霜。想起是什么就写什么,各位朋友见谅!

在2013年初的时候我上网 那是腾讯的一个新闻,说调查现在学生手淫的比率好像,里面的评论都说现在说不手淫的年轻人都是虚伪的,不正常的,我在那些评论里面看到一位兄弟说请大家去戒色吧看看各种撸管导致的症状是非常惨烈的,我非常感恩他!这也是我生平第一次听说还有戒色这样的事情,我马上点进去了,看了一篇帖子。那篇帖子就说戒手淫必须不要关注自己的JJ这些,没有说症状,当时自己也没多看,就按照他说的戒了半个月就破了,那半个月没有学习,就是强戒,后面也一直没去戒色吧看过,但是善根已经种下了。到六月中旬我打开网页第一次仔细看帖,看着里面的一桩桩一件件案例,我的心热血沸腾,当然这次不是看黄的激动,而是我知道了这么多年自己的人生竟然是毁在手淫上面了,手淫太害人了,本来家里一家人事事顺心,被我害的没有开心过,同时也知道了飞翔哥,看了戒为良药知道了戒色养生,从那时起每天起来吃好早饭就是看帖,早上出去散步,因为身体太虚,刚开始只能以散步开始,跑步身体承受不住,50米都感觉要晕倒在地,那时每天都很有活力,在戒到60天以后不像刚开始那么有热情了,开始不大看帖子了,戒色厌倦期到了,就是强戒,结果各位可想而知,在我戒到135天的时候和父母吵架 情绪极差还不知道情绪破戒,那晚心魔强烈攻击,人心情低落或者工作学习不顺心里就想用这种堕落的方式发泄,各位戒友也一定要引起警觉,管理情绪太重要了。

当天我浴火焚烧,已形成燎原大火,在心魔强烈的攻击下在大约11点左右的时候破了,心情极度后悔,然后在凌晨一点又破了,第二天我非常自责,跪在菩萨面前忏悔,但是我没有去总结,没有去学习,可以说破罐破摔,我对这个心理已经认识非常到位,熟悉。那时我心里有一个声音告诉我反正破了,破一次也是破,破二次也是破,我一个小时破一次,第一次结束后第二次在JJ疲软的状态下撸,直到射精,那不是撸管,我已经成了心魔的撸管肉机,一天破无数次,疯狂下片看,然后后悔,删掉,把自己撸的没有一丝力气,两腿发软,心脏部位也开始疼了,心口闷透不过气,疯狂的撸管让我什么也没得到,得到了一个遍体鳞伤的身体。一直断断续续。最后撸成了精索,世上也没有后悔药,各位戒友,千万不要连续破戒,那样太伤身了,简直就是自杀,我非常理解破戒后心情的低落,一定要及时调整情绪,做好断意淫的工作,不要破罐破摔,这样只会造成更大的后悔,破戒不可怕,可怕的是不学习,不总结,强者因为失败变的更强,弱者只会找各种理由破戒,比如再爽一次下次一定戒,其实说这样的话开始就注定失败,无志之人常立志,有志之人立长志,各位朋友一定要做个力长志的真男人,要做弱者还是强者都是自己选择,相信没人愿意做弱者!

在撸管后再也没人说过我长的秀气,而且记性极差,转瞬即忘,头上也长了豆豆,而且是很大的那种,不过在我戒除后好了,还有浑身瘙痒,但是并没有皮肤病,每天睡前要抓痒很长时间,身上都皮开肉绽。工作的时候一看到多一点的文字人就想睡觉,一点看不进去,理解力等于零,整天迷迷糊糊浑浑噩噩,不知道人活着的方向,戒除到现在思路清晰很多,不会经常犯困,让我看到了人生的希望,那时人也变得越来越懒,连梳头都不想梳,我也很不理解,以前很爱干净的,经常突然全身乏力,就是走路时突然浑身无力,整个人像瘫倒在地上躺着,弱不禁风,就像风都能吹走,整个人就是一具骷髅,朋友一见面就说你怎么这么瘦,世上本无地狱,其实就是我们自己创造出来的,这个就是活地狱。撸管对外貌对身体对精神的影响非常大,大家一定要戒除。

完全断除要到2014年,在戒色吧经常看到为什么戒不掉,或者手淫和女朋友这些区别,这些精品文章里面都有,飞翔哥的戒为良药非常系统,写得很清楚,也是我认为最好的戒色文章,对于新人非常好,建议每一位新人都应该仔细研读,很多人一到戒色吧根本不学习,问题也很幼稚,因为撸管心胸也很狭窄,很有攻击性,反对这个反对那个 ,反对佛教,我觉得不管别人用什么方法戒除对于他们而言都是最好的方法,我们都应该表示尊重,当然对于自毁自残是绝对不支持的。我们戒色心胸要像海一样宽广,海纳百川,不要心浮气躁,自己戒不掉或者戒色还没成功就反对这个反对那个,应该把各种成功的经验应用到自己的戒色当中,认为不好的去除,如果不喜欢甚至可以无视,没必要去攻击,我们戒色要修心,最好结合传统文化,以德戒色,我很感恩那些出去宣传的吧友,你们功德无量,出去宣传尽量不要和人起冲突,一切随缘。以前的我看到有人诽谤飞翔哥非常气愤,但是我看完戒为良药心情平静了,甚至绝的这些人可怜,这个世上就算再好在无私的事情总有人反对,总有不正常的人,我们做好自己就好。

这里再说下无害论和适度无害论,这两个其实天大的谎言,一般都出自专家之口,说服力也更强,害了多少年轻人,其实手淫伤肾精,精少则病,至理名言,肾为先天之本,藏五脏六腑之精华,只要手淫,各种在症状都会出现,我不相信无害论,更不相信适度手淫无害论,就像让你去适度吸毒可能吗,手淫是高度成瘾的,再说每个人的体质不一样,度在哪里?有的人体质非常好可能频率高十年都症状不多,但有些人半年一一撸,两三年就症状缠身。适度无害就像有人和你说大便不臭的前提是你先把鼻子塞起来,这就是掩耳盗铃,愚蠢之极的,也有部分人身体好。就是不信,不会出症状的,出不出症状不是你说了算,事实会给出答案,到时不要自责。每每回想往事都无比后悔,为什么没人早点告诉我手淫有害,为什么不早点发现戒色吧,为什么症状出来了还不警觉等,太多太多!我羡慕现在年轻人,虽然现在这个年代色青泛滥,但是有戒色吧这样一方净土。当你遇见戒色吧时请好好珍惜,这个地方会让你蜕变,让你的道德升华,千万不要上了无害论得当,你相信无害论时身体就不是你自己的,而是无害论的提线木偶,你把你的健康纯净灵魂都交给他们了,说无害论的人也是用心险恶,各位朋友一定要擦亮眼睛。还有恨戒色吧的人一般都是男科医院、色情网站、色情经营场所等等。从戒色吧戒色成功出来的可以说都是翩翩君子,如果每个人都远离色情,热爱生命那么他们就没钱赚了,所以一定不要上他们的当,因为如果你相信了,那么很不幸,你将用自己的身体做实验,当你把自己身体撸坏了后悔也来不及了,身体弄坏容易,养好就慢了,在无害论眼里你就是蠢蛋,各位好自为之,不要给人当了抢使自己还不知道并且帮他们宣传。

还有我也经常会用到不净观,这里要说下,其实不净观并不是专门恶心人的,而是开智慧的,以前经常看到有人说不净观是对女性的不尊重,其实是误解了不净观,不净观是针对我们的邪念,让我们看透色欲的本身,人就是一具臭皮囊,经不住时间的考念的,这个可以用四个字来说,物是人非,和风景的美不同的是人的美只是暂时的,100年后相信现在所有人都不复纯在,就算在,就是绝世美女美男也再也不会让人产生色欲邪念。我们以前天天手淫得到了什么,那些让你无比激动的画面给了你什么,我也是到现在才看透,我们什么也没得到,非要说得到,也确实有,不过是一身的症状!你想要这些吗,显然没人会愿意要, 很多人再没成功之前都是自我控念很强的人,非常努力,创业的辛苦我们一般人很难体会,但是成功后他们茫然了,觉得要好好犒劳一下自己,于是就会去早小姐情人等,毁掉了自己辛辛苦苦打拼的美好人生,只要心里一有这种放纵的低级趣味,那么人生里失败就不远了。我也回想了从我小时候到长大身边发生的每一件事,只要和色挂钩的竟然没有一件好事,不是家破人亡,就是妻离子散,或者损失大量金钱,不过并不是马上就会遭到恶报,而是随着时间的推移,不知不觉间到达某个冰点时就像晴天霹雳,这时候不管你有钱还是有权都是无力的,当恶报降临,我们就像随风的柳絮,大海里的水,朝哪个方向走我们不能决定,唯一能决定的是一开始就要走对路,走正道。还有那些当官的,本来前途无量,基本都是和女色有关。如果和色有关的事情一件两件可以说是偶然,但是为什么从古至今就没有一件好事情,而我们确不吸取教训,悬崖勒马,而是选择飞蛾扑火,作茧自缚,重复过去的错误。还有去嫖娼的朋友,你让别人把你的健康宝贵的精华骗去你还很开心,好像享受到了,其实是最愚蠢的行为,就像有人到你家把所有价值连城的宝物偷走,你非但不阻止反而帮着他们,并且和他们说非常感谢,有你真好,真是太傻太傻了。可能很多地方都说的不好,不过最终目的是希望大家戒除,望不要介意。偶尔也看到出去宣传的兄弟的帖子,后面经常有那些中毒很深的人讽刺,什么撸一管压压惊,说的好像很自豪的样子,其实说这话的时候已经不是人了,把自己降格为畜生还不知悔改,希望这些人早日醒悟,不要症状缠身时傻眼了。希望那时不会太晚。很多年轻人血气方刚,遇事一意孤行,对于好对他身体好的事情回答我就是不信,忠言逆耳,不相信自己吃苦啊,何必呢?后面后悔时就会说为什么不早点醒悟!可惜没有后悔药。我们失去了太多太多,经历了太多的苦,刻骨铭心的痛,从症状地狱一步一步走出来,知道那真是太惨了所以希望各位朋友不要步我们后尘,每个人都能远离黄毒,远离黄毒就是远离症状走进纯净的人生。

最后总结:我想说每个人都可以戒色成功,我中黄毒还是很深的,就是每次想看黄身体就会颤抖,控制不住的那种,现在也成功戒掉了20二百多天,不过每天还是如履薄冰,保持警惕,不过戒色是一辈子的事,没有真正的成功,只要生命不息戒色不止。前辈的经验就像灯塔,给我们指明了方向,路还是我们自己去走,每个人都是戒色成功者,只是很多人自己放弃了自己,就像我当初一样破罐破摔,不过我选择重新站起来,重拾破碎的心,加强学习,加强警惕心,在最后看到了希望的曙光,我不想重回那个症状地狱,那太可怕太痛苦了,这次下雨时同样看着窗外黄昏的灯光,这次不同的是,我看到了久违的纯净之光,那是希望之光,我眼里流出了激动的流水,我感觉戒色实在是太爽了,哪种久违的纯净终于又遇见了,以前总感觉自己很脏,现在没有了,内心肮脏的臭水变成一壶清泉,戒色的爽不是撸管哪种快感好比的,撸管后留下的是空虚,快感短暂痛苦漫长啊!戒色没有捷径,只有老老实实一步一个脚印学习,用心去学习你一定会收货成功,成功属于勤奋善于学习的人,戒色吧经常有人会说是不是太晚了我想说在你认为最晚的时候其实是最早的时候,不管遇到什么都不要放弃自己,一定要咬紧牙关坚持走下去。也希望戒色的光芒照亮全世界的大地,把每一个黑暗的角落全部都照亮,祝大家戒色的成功,早日找回那个纯净的自己。你们一定行的加油各位朋友。

(来源:戒为良药;编辑:李牧)

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