女孩重度淫邪十五年,重病缠身,幡然悔悟!

我好害怕,回忆起以前,毛骨悚然,心凉到了井底。我出生在湖北的一个县城,家境优越,吃穿不愁,然而我亘古的凄凉没有改变。

以前我是个严重沉迷手淫的人,那时年幼无知,不知手淫有害,一天数次,就这样持续了十五年。十五年啊,青春花落,回头看,除了凄凉的荒芜,还剩下什么呢?彻骨的孤寂和落寞罢了。

现在我拖着一副残缺的躯壳,更可以说是苟且偷生,每天特别疲惫,没有阳光、没有朝气,沉甸甸的身躯茫茫然,头晕目眩……

随着过度纵欲,一切都灰飞烟灭了,我年纪轻轻面黄肌瘦,白日无精打采,夜晚像是在煎熬,失眠,神经衰弱,像黄连一样苦,又油然生出像恐怖片一样的莫名的恐惧感。每日的清晨睁开眼眸,都感觉比死更冷,生活里没有一丝轻松的感觉,疲倦着、反复地自责着,一切都是莫名地,我总感觉头昏昏的,无法理解正常的东西,走在街上,天旋地转,自己与世人宛若阴阳两隔。

那一天又一天,我抑郁、恐惧,流了多少泪,不敢去回味,站在高楼上多少次冥想着死亡,心事重重,不见天日。无知的我仍然不断手淫着,浑然不知手淫是有害的,于是上课如同听天书,课下挑灯夜战,眼睛无比疼痛、模糊、浑浊地变质。

我的心,亦如坠入冰冷的湖底。朋友寥寥无几,我知道这样的萎靡是不会有朋友的,没有底气。沉默着,沉默着,阴郁氤氲了整个童年、青春,强打精神,也是如昙花一现,摇摇欲坠。手淫让我承受了多少身体上的折磨,我已不愿提起,因为相比心底处深深的痛,已不算什么。

长期的永恒的痛,挥之不去,那么害怕,但从不知是什么让我害怕,总感到世界对我的深恶痛绝,没有归宿、没有港湾,无论去哪,都是漂泊的单薄感。周遭之人的其乐融融,那么刺痛,乌合之众的欢声笑语,那么刺耳。我是一个说话声音小、也不敢说话、没有活力、死气沉沉的鬼!孤独、痛苦,没有一刻是舒服的,没有一天不是煎熬的,严肃紧张的日子,浸透了骨子。

唉,若不是和戒除手淫后的对比,我也不会愕然失色。2016.3.21我才意识到,在戒除手淫的日子,我脑子明显变清醒了,可以正常理解东西了,成绩像是火箭似地一飞冲天,奖状一大堆,名列前茅。这是我之前无论怎么努力学习都得不到的结果,因为注意力根本不集中,之前脑子不清楚,脑力特别差,处理生活中的事情力不从心,思维又乱又模糊,一边过度手淫,一边日夜不舍地埋头苦读,结果终究是竹篮打水一场空。

那时候每天头痛欲裂……罢了,不提了,太痛苦。那时候整天无缘无故头痛、头晕,寻医问药也终究渺茫无果,最后才知道是因为手淫会使身体精髓大量流失,特别明显的是牙齿缺钙的感觉,特别容易碎,而且是半透明,指甲也又薄又容易分叉。

最痛苦的不是身体,是精神上的痛楚,我年纪轻轻,精神状态连70岁的都不如,昏昏沉沉、怏怏欲睡,精神要么是短暂的亢奋,要么是长久的低迷,没有生机,像傍晚野外的坟,眼帘半闭,嘴里嗫嚅着“我难受、我难受,我想吐……”一天又一天,没有人尊重我,或许我那样子任何人都想踹一脚。

手淫会让元气流逝,长年累月,那是极度的空虚、恐怖的感觉,冰冷冷的,像那长年阴暗潮湿的土壤里,生满各种霉菌与蠕虫,我的身心也是如此。那是从骨髓里透出的空洞感,阴森、黯淡,怕见阳光,怕很大的声音,一个人在家的时候上完厕所连冲厕所都不敢,怕那声音,白天都有害怕的感觉,那是极度的发自骨髓的害怕。

戒掉之后莫名其妙地感觉无所畏惧了,晚上一个人走路不害怕,一个人爬山不害怕,以前不敢和家人、同龄人说话,现在和领导说话不卑不亢,气壮山河,也变得越来越阳光,有朝气,心情也变得美满起来,至少不再有歇斯底里的凄厉感。

之前是别人看到我都作呕,歧视、侮辱,感觉任何一个人都比自己强,戒掉之后,发现每年都会有好多人喜欢我,人们都喜欢和我做朋友,因为我特别阳光、幽默,积极向上。之前我吸引的人大多是猥琐、不正经、逊色的人;戒掉手淫之后,吸引的人大多都是优秀的、正直的、阳光活泼的人。

纵欲过度太可怕了,我说的不及它危害的万分之一,过往面目全非,我不会忘记。

戒邪淫给了我太多太多的好处,我体会到了之前从来没有过的幸福感与安全感,无以言表,我的戒之恩,我这辈子铭记着。

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