18岁高中女生纵欲过度 逐渐堕入人间地狱中。

我想把我的经历写出来,希望给正在介入别人感情的姑娘们或者执迷不悟的女孩子们一些忠告。希望他们好好爱惜自己。身体发肤授之父母,不要再做对不起父母,让父母难堪的事情了!!!

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高中未毕业就堕入邪淫,抢走了自己好友的男朋友

2006年,在这个夏天末尾,我最好的朋友留言给我,叫我星期六的时候陪她去见她的网络男友。因为很多事情我没有看到留言。种种的失之交臂之后,于是我的好友在一个闲暇的周末带我去他的住所,也就是那次的一面之缘。让我掉入了万劫不复的深渊。

初见他的时带着蓝色的隐形眼镜,在那个情窦初开的时候觉得很有吸引力的,其实他不见的多好,也不是因为特别喜欢他也许只是一种阴暗的心里,内心龌龊的想跟我的朋友比一下魅力的高低。也就是这样我离良善的自己越来越远,一步踏错万劫不复。

他开始讨厌起他的女友来,天天在我面前数落她的缺点,开始越来越瞧不起她。多次在我面前提出要和她分手,最终,我站在旁边听到电话里她向他央求:“对不起,请你不要分手,拜托,我知道错了。”我有点吃惊,如此骄傲的女子,竟然愿意为他放下身段,苦苦哀求,痛哭流涕。

可是邪恶的我居然无动于衷,还和他冷冷地笑。在那之后我的朋友警告我,你以后不要回来了,回来我就用硫酸泼你。也许她的意念太过强烈了,而我又没有任何的悔恨之意,可是一到晚上心跳都会加快甚至很害怕,却不知道在害怕些什么。一些门的开合,都会让我胆战心惊。

因为邪淫,我辍学打工,男友丢掉工作,我们过着寒酸的日子,他也因为这件事之后,莫名其妙地失去了工作。那时候他刚刚开始涉猎设计这个行业。领导开除他之前,工资一分都不给他,直到他和领导打了一架才勉强要回了点生活费。

再后来,他去新的公司应聘成功,老板是个妻管严为人却很老实。我们开始了新的生活,却跟所有的外来人一样租住在别人的地下室里,放着美好的日子不过,却跟他过着寒酸的日子。父母在同城却不敢见,碰到以前的同学,因为骄傲也不愿意让他们过多的知道我的近况,为了他我辍学了。我知道我邪淫因为这个我原本就没有学业命的读书生涯提前终结了。

也开始磕磕碰碰的去上班,也许因为提前辍学的原因,以至于我一直都只能被应聘为一些营业员,销售类的职业。所以,我也很羡慕他能在明朗的办公室里上班。可我们依旧过着拮据而寒酸的日子,我的工资都要接济他,付房租了所以所剩无几,因为这样我每个星期都不休息,为了赚那点可怜的补贴。在和他同居的几年里,他根本没有赚多少钱。因为我陷他的花言巧语之中。

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邪淫纵欲使我腰酸无力,根本不象18岁的女孩子

因为邪淫的果报,我的腰每天奇酸无比,根本不是一个18岁的小女孩该有的身体,有时候晚餐也只能吃点馒头凑合一下。很快到了年底了,我跟父母说了一下自己的近况,父母终于同意见见他,在此之前,我对父母隐瞒了他很多真实的信息,我不敢告诉父母他比我小,也不敢告诉父母他家里很没钱。

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因为邪淫的感召,家人都厌恶男友

他穿的很寒酸,提了几袋酒到我家里,出于礼貌的向我的父母问好,可是我的父母一见到他就非常的讨厌和反感。我的父亲总说他是外地人很看不起他(其实都是浙江的),我的母亲更是嫌他幼稚,每次对着我摇头用眼睛白我。他也总是在我面前说我家人的坏话,虽然平时我和父母说话会大声,但是别人一有讽刺和侮辱的意思,我也会强烈扞卫,我不允许任何人用伤害的言语来挑拨我和我父母的关系。

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大报应来了:我当年抢人男友,现在别人以更残忍的方式抢走了未婚夫

08年,他终于有了新的工作,报应开始来了,也正是这一年他认识了他同学王的姐姐,当我第一眼看见她的时候,第六感就告诉我他们会有故事,只是不知道果报会来的如此迅猛。当知道他们在一起的时候,并没有很大的讶异,他每天都会不断的告诉我他和她在一起的细节,并且拿我和她做比较。

我每天隐忍地过着,没有人可以诉说,在那段生命频临绝望的毫厘,我勉强振作起来,为了可以更接近他,我进入了他给我安排的公司,去跑业务。和同事们相处的很愉快,也让我阴霾的生活,感到了些许快乐。

终于一段时间之后,有好心的同事实在忍不住的问我:“小陈,你那么好的一个女孩子为什么要破坏别人的感情,当第三者啊?”我听了之后:“哇的一声,再也忍不住地决堤而出,把他们的事情如数地说了出来,我每天顶着烈日,看别人的颜色,他们却在家里私会,还悠闲地去西湖边游玩,不断的践踏我的尊严,蹂躏我的灵魂。”同事们在震惊之余,也为我愤愤不平。

后来他来公司里,也开始对他爱理不理起来。而我每天回家还要面对他,这期间他变的越来越邪恶。而且天天手淫,每天晚上被鬼压床,惊叫着从睡梦中惊醒。也许是菩萨保佑,因为我睡的里边墙壁上贴着观音菩萨圣像(后来才知道,这样是不如法的)所以我一次也没有被鬼压床。

5

我掉入了万劫不复的深渊,并得了厌食症,脸色土灰,瘦得皮包骨

我经历了我朋友痛苦的所有过程,并且比她的还痛苦,我也想用硫酸泼那女的,甚至想撕烂她。她依然每天在我上班之后,若无其事的来我们的住所,现在想来都觉得自己可笑和可悲。我每天被他数落和嘲讽,并且得了厌食症,肚子很饿很饿但吃下去的食物,吃了马上就吐了出来。

再此期间我回家过一次,母亲看我的脸色是土灰的,人瘦的皮包骨伤心欲绝,要求我回家乡来工作,但我还是执迷不悟,背着母亲收拾了行李,又踏上了返杭的车。与他一同回他的老家,奉化。

哥哥打电话来骂我,给我看母亲歇斯底里哭泣的视频,母亲撕烂了我所有的衣服,扔掉了我所有的物品。把他的行李也扔了。在一个闲暇的午后,我遇到了一本叫《开心禅》的书,这为我以后学佛,埋下了甚深的因缘。我用笔记下了所有对我有所启迪的内容,每次在不堪重负的时候就拿来看看,埋下所有的伤痛,咽下所有的泪水,这是真正的自作自受。

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在一个电闪雷鸣的晚上,我终于毅然离开了这个人间地狱

终于在一个电闪雷鸣的晚上,我受够了这种低三下四的生活毅然要离开了。我的同事们知道了我的遭遇,都对我伸出了援手,并且直接从口袋里掏出钱给我,让我用着。更有个同事为了挪给我住的地方,老板知道了我的事情,也和我聊了很多,并且爽快地付给了我工资,让我踏上了返乡的旅程。

我对他已经完全没有任何感觉了,我回到家里母亲高兴极了。以为就这样结束了,给我买这买那,我一个人午饭也没吃就收拾着房间。期间,他又多次打电话来扬言要自杀,我没有动容,他妈妈也打电话来求我说:“我只有这么个儿子,我们的情况你也知道(他父母是离异的),如果他真的死了,他爸爸不会放过我的,他后悔了也知道错了,你再原谅他一次,看在我的面子上…

经历了这些事情,我终于明白了,很多事情冥冥之中自会有安排。该来的总该会来,不是你的强求了就是灾祸。以前的我也有手淫的习惯,所以在班上总是被孤立,也感召到了恶男友,后来我痛下决心戒除了手淫,虽然我早年的习惯让我妇科一直不好,腰酸肾虚。但是整个人现在感觉比以前精神很多,曾经也像很多年轻的女孩子一样存在找饭票的心里,而后来我才明白,只有不断的提高自己充实自己,并且给自己广种福田,这才不愧对列祖列宗。

手淫的人,去哪里都遭受排挤。恶鬼也会揶揄你,即使得到一些福报也是被打折了再打折。报应近在自己,远在子孙。奉劝大家一定要痛改前非啊。

希望看到此文的人们不要再手淫、邪淫。其果报真实不虚啊!

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